27 janvier 2007:

Il faut vraiment que j'arrête une bonne fois pour toutes les contacts avec les autres. Encore une fois je suis tenté d'aller vers eux, et encore une fois je sens bien que la guillotine va me tomber dessus. Je coupe tout contact, je le fais pour les restes de moi, éparpillés çà et là, par prévention.

Certains pensent que je ne devrais pas laisser tomber, et que je devrais plutôt laisser courir un peu de temps en plus et essayer à nouveau... Mais je ne peux plus. Je n'arrive même plus à discerner ce qui serait bon pour moi. Ce que je désire depuis un bon moment est maintenant presque accessible, mais je n'arrive pas à voir le bien que ça m'apporterait au final. Et si ce n'était qu'un énorme mirage, un voile opaque que l'on me verse sur les yeux ? Moi qui ai recherché maintes fois le bonheur dans ces douze derniers mois, aujourd'hui je me pose la question de savoir ce qu'il m'apporterait... C'est en me relisant que je découvre à quel point j'ai pu changer. Et ça me fait peur. A force de ne vouloir que les autres se détachent de moi, j'ai réussi à me détacher de tout bonheur primaire.

J'espère que c'est juste une mauvaise passe, que les larmes versées ce soir sècheront et laisseront place à un visage sain. Est-ce que ce serait le monstre en moi qui referait surface, sous une autre forme ? J'espère que non, car cela voudrait dire que je ne sais pas le combattre en fait.