7 novembre 2006:
Qu'est-ce que tout cela signifie ?
Qu'est-ce que je signifie ?
Est-ce que j'arriverai à quelque chose ?
Regardons un peu les choses en face. Je suis quelqu'un d'absolument pas motivé, fainéant, haineux, ne pouvant accorder aucune confiance à personne, et qui ne veut plus faire d'efforts pour en accorder. Cela amène une chose : comment vais-je faire pour me nourir ? Pour me garder en vie, en survie, pendant peut-être des années.. Des années à traverser ce désert qui au final m'apporterait un niveau social tout à fait médiocre, un boulot infâme dans lequel je ne m'épanouirai pas. Si je survis, ce sera pour finalement être un déchet, le genre de mec dont on a pitié, qui a raté sa vie, ou du moins qui sait qu'il l'a ratée.
Je n'ai plus peur du malheur maintenant, je redoute juste de trouver mon équilibre dedans, et finir tel un parasite qui se sert des gens, de leur société et de leurs systèmes d'aide pour les moins chanceux.
Je n'ai plus peur du bonheur non plus, car il n'existe pas. Je croyais en lui et je le redoutais comme la Peste, j'essayais de l'éviter du mieux que je pouvais. Car se sentir heureux alors qu'on ne l'est pas est bien pire que l'inverse. Un jour on est là-haut. Un jour..
Il ne me reste plus qu'à marcher dans ce long couloir totalement noir et vide ; ce couloir qui a pour seul divertissement l'écho de mes propres pas reflétés sur les murs. Je sais très bien que ce qui m'attendra au bout ne sera qu'un voile, une pillule à illusions, qu'on me donnera en abondance pour me cacher le fait que je suis malheureux. Je ne veux plus de ça, je ne veux plus de cette vie de ce soi-disant bonheur qui me vomit à n'importe quel moment pour me laisser nu ; je ne veux plus, non plus, de cette vie de merde qui m'enlise et qui me détruit - qui fait en sorte que je me détruise.
